本人被人称作母鸡，本人父母离异，本人性格异常开朗，本人内心极其麻木，但是本人不
是母鸡，本人不想被称作母鸡，本人不想父母离异，本人性格并不开朗，本人内心其实不
麻木，于是本人写下母鸡的家事，那个不是本人而被称作母鸡的家事！
我的父母打小住在一个村里，从光屁股的时候就在一块玩，父亲小的时候很听话，不过常
常抢我妈的东西吃，我妈每次都不作声因为她是女孩，她觉得父亲家里穷，总是让着他，
觉得他可怜。但是我妈知道一件事情之后，就改变了对我爸的态度，开始强硬起来，因为
他听村里人说，我爸是喝我奶奶的奶长大的。我妈现在回想起来还恨恨的说，什么都和我
抢！父亲是被爷爷奶奶领养的，有了父亲之后奶奶生了我大叔叔，小叔叔，大姑姑，小姑
姑，因此我的父亲叫来根，很吐很吐的名字！父亲和母亲竟然恋爱了，据我的母亲讲是父
亲追的她，追的时候特别诚恳，特别体贴，特别温柔，特别有形！看的出来母亲现在还沉
浸在当时的幸福之中，虽然她现在无比的恨她，以至于有的时候因为看我长的很象父亲和
噼里啪啦对我乱数落一通，最后丢下一句:象谁不好！象他！！ 弄的我是哭笑不得。父亲
现在提起母亲也是恨得咬牙切齿，说得最多得就是一失足成千古恨！我就纳闷了，原来我
是个失败得产物！其实父母离婚在那个年代带给我很多同年人没有得东西，首先就是名声
，小时的同学在背后都时这样说我：“他爸爸妈妈离婚了，真好，什么吃的 玩的都有，我
爸妈什么时候离婚啊！”其次是来自长辈的同情：“这孩子真可怜，以后怎么办啊！多可怜啊”于是我得到比同辈人更多的关心！最后父母的离婚让我养成了不
恋家的习惯，因为家多了无所谓恋，无所谓家！
而且培养了我迅速适应环境的能力！到哪都混的开，因为嘴甜，叫爸爸妈妈都叫了，还在
乎
叫个阿姨，叔叔，爷爷，奶奶吗。因为混的开，就更不恋家！父母离婚之后又重新组织家
庭！凭着本人随和的性格，乖甜的小嘴，两边都吃的开！于是我又比同年人多一个好处，
两边拿钱，养成了我大手大脚的习惯！两个家一边多个姐姐一边多个妹妹，挺好的！我和
我的母亲说，等我长大了我想我们三个人吃一顿饭，我的母亲说，不去死也不去，是儿子
也不给面子！我和我的父亲说，等我又本事了，我们家三个人吃一顿饭，父亲说，不是四
个人吗？我和别人说，等有一天，我能耐了，一定把他两拉一块吃顿饭！别人说，你有毛
病，吃饭有个屁用，等离婚这么多年了！我和女朋友说，我想和我父亲母亲吃一顿饭，她
说好啊,然后呢！我问自己，是啊，然后呢！我只要吃一顿饭吗？

 

本人的奶奶是童养媳！小的时候就很奇怪，奶奶为什么和爷爷一个姓，后来知道了原来奶
奶
8岁就进了爷爷家！不知道自己的父母是谁。奶奶对我得溺爱是全村出了名的，也许是因为
我是家里唯一的男孩，也许不是。唯一一次看到奶奶哭是儿时的时候回家吃饭，家里人都
不说话，还小的我记得的只有两个字－－野种！长大回想一下，应该是说我，因为父亲是
领养的，那我自然就是别人说的野种了！我至今没有想明白，奶奶为什么哭！奶奶疼我的
时候一点也不忌讳，最直接的是每次煮鸡蛋，不管别人有没有的吃，我都是两个！父母离
婚后我的小学初中机会都是和奶奶一起度过的！奶奶什么都不让我做，以至于我现在也是
，还是父亲硬逼我学会了洗碗，以后只要父亲要我洗碗，奶奶马上抢过来：都会了不用洗
了！只要父亲教训我的时候就会提到奶奶，说都是她把我宠坏了，奶奶去世后他就不说了
！母亲和父亲离婚后还和奶奶经常联系，母亲说因为我，奶奶说我把你妈当女儿！奶奶的
处事原则是亏了自己也不能亏了别人，他是这样说的也是这样做的，我的父亲大学毕业是
奶奶编芦苇供的，她自己四个子女没有一个高中毕业，因为供了我的父亲奶奶就老了！现
在父亲对他的弟弟妹妹特别好，家里的担子全在他身上，我问父亲为什么要这样，父亲说
，你应该问你奶奶！后来我就不问了！奶奶的人缘是出奇的好，我记得我送奶奶出殡的时候，长长的队伍从村头排到了村尾，到了路上的时候还有很多我不认识
的外村人拦下车要看看我奶奶，父亲说奶奶要是有文化，肯定有能力做个市里的领导！我
告诉他，奶奶不稀罕！奶奶是医疗事故走的，事故就发生在后妈工作的医院！长这么大我
第一次质问父亲就是在奶奶的灵前，我问他是怎么回事？父亲哭着告诉我是疾病，使血管
破裂！我没有说话，我坐在奶奶身旁开始流泪，我没有声音，我不会象其他人那样哭，我
知道我一辈子也许没有机会这样流泪了！于是我哭了一夜没有人拉我也没有劝我，因为别
人知道那是我奶奶！送殡队伍我走在最前面，从来不迷信的我，听从村里人的指示把竹竿
抗的笔直，因为村里人说这样奶奶才看得见路才走的顺畅！奶奶走不顺畅的，因为奶奶走
的时候肚子上的刀口还在流血，奶奶走的时候没有见我最后一面！可是我还是把奶奶送走
了！奶奶死后小叔叔就买了摩托车，妈妈告诉我那是医院给的3万块赔偿金，因为后妈在医
院工作，这个事情就这样算了，父亲在多年后的一次晚饭时对我后妈发牢骚时不小心说给
我听到了，他尴尬的忘着我，其实我早就知道了，我不和他们说是因为还不到时候！父亲
也很不错是个孝子，奶奶的费用都是他出的，奶奶留下的钱一分没有要，都留给了叔叔姑姑！奶奶死后父亲一直在经济上照顾这个大家，他也很累，我还能说什
么！奶奶火葬后的第二天我就参加了高中会考，考得很烂，全班倒数第一，班主任狠狠批
评了我，说我考试的时候嘻嘻哈哈不认真考试，我也觉得我是很不用功，也奇怪考试的那
几天总是笑，心情特别轻松，可能是那一晚哭完排毒排顺畅了吧！后来还是我的母亲一句
话把我拉回来了，她说，你奶奶死了你还笑？我突然间明白我绷得太紧了，绷得只会笑了
！奶奶唯一的希望是看我上大学，她没有看到，她有机会看到的，她死的时候才66！每年
过年过节要回家烧纸的时候我妈都帮我去奶奶坟上烧纸，她这样做是要我以后也给她烧纸
，因为她知道我不迷信！我也给她说了，以后不给她烧，可是现在我不说了！奶奶死后一
年我写了一篇悼念我奶奶的文章，班主任说这是她见过的最好的记叙文，我知道她说我文
才差！后来这篇文章被一个亲戚卖废纸时卖掉了！我很想看看，于是我今天写下这些文字
，不为纪念，不为怀念，我怕忘却！就像忘记了奶奶常穿的衣服，常戴的手表，忘记了给
她烧纸，忘记以后给我妈烧纸，忘记了她做的蛋炒饭的味道，忘记了她用牙帮我咬我的脚
止痒时的感觉，忘记了它给我鸡蛋时疼爱的眼神，忘记了她知道我告诉她以后陪她做飞机时的笑容，忘记了她为我而留得眼泪的颜色，忘记了她都有什么疾病，

过了很多天了，才来交功课，希望斑斑们不要介意！废话少说，进入主题，其实我不想用
后母这个词来称呼我得妈妈，但是我的生母还在，况且这个词能够准确的描述我和妈妈之
间的关系！现实里，我叫妈妈叫妈（很轻 第一声）叫我的母亲妈（托音 第四声）写出来
的时候生母就称为母亲，后母我习惯称为妈妈！我生命的最重要的女人有三个，奶奶，母
亲，女朋友（这个ID的第一主人，过几天会写出来），妈妈不是，但是我很感激她！从一
开始我就叫她妈，不要父亲多废话，我很主动的，主动的让妈妈尴尬，让父亲害怕！我的
第一声妈叫的很小声，但是父亲和妈妈都听到了，妈妈把背包拉了一下，不好意思的说叫
阿姨吧！父亲在一旁不知所错，神经质的在后面推了我一把！从那个时候我就知道了，人
与人的相处一定要采取主动，幸福是你自己争取的！我的这个性格扎扎实实的让父亲和妈
妈吃了一惊，后来回想起来妈妈说我长大一定是奸商！我的妈妈是老三届之后的大学生，
自己考上去的，嫁给我爸爸之前没有结过混，所以对我这个“奸商”没有心理准备也不知
道怎么应付我，不过我想即使结过婚应该不知道如何应付吧！不过妈妈比我母亲还大一岁
，我能接受她是理所当然的，妈妈与父亲的点点滴滴就不用说了，说了也没有什么意思！
我想说的是妈妈与我，与我母亲的一点瓜葛，相信各位看管也比较感兴
趣！第一次，生平第一次我要为我所做的事情说谎，是母亲问起妈妈的事情，她问我叫她
什么，我告诉母亲叫阿姨！母亲没有说什么，其实母亲早就知道了，她不想揭穿我！第一
次，第一次我面对两个妈妈的时候我发现我是语言的天才或者说是骗人的天才！妈妈在织
毛衣，母亲打电话来找我，妈妈接的，说找谁；母亲说找XXX，我接电话，妈妈做在我旁边
继续织毛衣，电话里母亲问了我一个到现在都不知道如何回答的问题，刚刚那个女人是谁
？ 我说是我妈就上海了电话里的母亲，我说是阿姨就上海了在一旁的妈妈！但是我不能犹
豫太久，我必须做出决定，做出决定伤害一个！但是结果是我以为谁都没有伤害却偏偏两
个都伤害了！我把电话拿远了一点，然后说：啊！是我妈啊！我得算盘打的很好，电话里
的母亲会以为我是和妈妈在说她，妈妈会以为我是在回答电话里的母亲！对于这个举动，
我当然很对自己满意！可是多年之后我才知道我伤透了母亲的心，也伤害了妈妈的心！只
有小孩子才会向我那样，而我当时确实只是孩子！与妈妈也不是没有过矛盾，初中的时候
，与同学比谁的父母对自己比较严厉，我随口说了一句我的妈妈是后妈，你们说会不会比
较严厉？结果传到妈妈的口中就成了，我说她从来不会对我笑！妈妈是
在饭桌上提出来的，当时，奶奶和父亲一下子没有反映过来都愣在那里，我意识到他们不
可能帮我说话，因为他们一开口，问题就会变的很敏感！于是，我很冷静的说出了事情的
真相，并且和妈妈说，她平时是很少笑，不单对我，对任何人都是，有人就是利用这些来
挑拨离间，因为他们认为继母和儿子之间不应该相处的我们这么融洽！我说完，愣了好久
的爸爸奶奶赶快打圆场，事情不了了之，不过我发现妈妈以后笑的多了一点，虽然对妹妹
笑的比较多！这件事情也让我明白了，任何误会当事人开口解释比任何其他人解释都要好
，所以我善于与人交流，因为在我看来，没有什么比那天的晚饭还要尴尬还要需要勇气！
同时我也痛恨那些整天吃包饭没有事情到处打听别人的八卦用来说人是非的人！妈妈是医
生，是中医，经常会给我把脉，我从初中开始裸睡的习惯，也是妈妈教我的！现在我大了
，妈妈也会和我谈起我和女朋友的事情，常常会给我出主意，还告诉我她对我女朋友的意
见和看法！也有时候很坦然的会谈到我和我母亲，甚至会问我母亲和我继父的事情，我问
她怎么好意思问我这些，她得回答让我飘飘然了很久很久：你主动叫我妈，让我这么轻松
就有了这么个儿子！你都能叫的出来，为什么我不能做到像的真正的妈
呢？父亲告诉我，为了让我母亲理解，妈妈曾经写了封信给母亲就关于如何教育我成才探
讨！父亲没有把信教给母亲，担心母亲文化不高误解了妈妈的意思，我看到了信，父亲给
我看信是叫我不要误会妈妈，她写信不是要告状，而是要获得母亲的理解！映象最深的是
这样一句话：我没有想要取代你在你儿子心中的地位，我只是希望能够做好一个母亲的责
任把他教育成人，我们之间没有深仇大恨，而且我的目标是一样的，希望他长大成才！我
有子女我理解你的感受，你也是继母你也应该理解我的做法！我和妈妈将来一定还有很多
事情值得写，不过现在我想记下这些，当作感谢！

 

继父，简单得说就是我生母现在得老公，复杂得说就是没有血缘关系我还要叫他爸爸！其

实继父是个很老实得人，至少在我眼里是个很平淡得人！他喜欢养乌龟，养鸽子，养金鱼

！不过由于我得存在，他一直为这些宝贝提心掉胆得，每次金鱼都会被我玩得四分五裂，

然后从下水到冲走，乌龟被我不停得正过来，反过去，或者当滑板一样在家里踩着玩，最

好绝食或者逃走，鸽子不管我得事情，我每次回家，都要有几只肥鸽子要遭殃，每次继父

杀鸽子得时候都说到，儿子回来了，谁平时吃得最多啊站出来！然后抓住最肥得那个说，

叫你别吃那么多你不听，吃得这么肥，你不死也不行啊！妈说，我回来她才有鸽子吃，平

时多看几眼鸽子都会被警告的！不过鸽子还真的很有灵性，每次我一回家，在放多少食物

，没有一个鸽子吃，而且我回去的那段日子鸽子窝连继父都不能靠近，一有人它们就开始

折腾！我都快成鸽子的眼中订了，我和继父说我不喜欢吃鸽子！继父有糖尿病，他不吃米

，吃的都是粗粮，抽烟，每天只三根，喝酒平均半年喝醉一次，但是每天都喝！他最近说

喜欢钓鱼，突然间很想陪他钓鱼，其实是喜欢那种垂钓的感觉！继父的生活很规律，每天

5：00起床跑步，连气功，发货，回家吃早饭，喂鱼，乌龟，去门市，中午回家吃饭，然后

睡觉，下午去门市，快下班的时候回老家喂鸽子，回来吃晚饭，晚饭完

了去下棋，晚上9：00之前上床睡觉！母亲说，跟着继父比父亲好过多了，心情舒畅，活得

自在！继父很会说冷笑话，家里的大人小孩都喜欢与继父交往！有时候我也从一家人的笑

声中找到一些安慰，可是那种另我感到融洽，温暖的家庭氛围又是让我很不舒服的，怎么

不舒服我说不上来！继父没有多少文化，但是对于要求我学文化这一点却是与父亲很一致

估计也就这一点是达成共识的！我和母亲在继父面前都很少谈论我的生父，母亲提起我的

父亲都是直接叫名字，叫继父却是你爸爸！其实刚刚开始有这个继父的时候，我妈问过我

要不要我叫爸爸，我很直接的和母亲说，叫，为什么不叫，已经多了一个妈了为什么不能

多一个爸！然后我和母亲讨论起两个父亲的时候经常是这个爸爸，那个爸爸，你爸爸，你

杨中爸爸，镇江爸爸，乱用爸爸前面的修饰语，不过最后终于达成共识，妈妈叫生父名字

，叫继父为你爸爸，我只能用镇江爸爸和扬中爸爸来区分！继父还是很小心的在维持我们

之间的那种关系尽管表面上那么和谐的一家，但是每次接到我打回家的电话时，他都会很

客气的说你好！然后主动告诉我母亲不在，或者母亲在干吗。或者直接把电话交给母亲！

每次听到那声你好，我都不知道心里是什么感觉，又空，又实。我的钱

都是继父给我汇的，是母亲故意要继父汇，我知道母亲的意思，这样可以表示母亲没有多

汇钱给我，继父却有自己的一套理论，她怕母亲把钱挪为己用少汇给我！这个真是让我哭

笑不得！继父好像从来没有发过火！现在继父每次看我回来都是笑呵呵得说，什么时候一

个月给一千，我就提早退休了！我总是敷衍他快了快了！

 

 

老婆受不了我写那些令她难受的陈年旧事，为了不让她难过，写些开心点的回忆，应该就


是逛街了！但是有一点我要申明的，这是老婆快乐的回忆对我是痛苦的！而且我无法像学
习

鸡婆那样投入那么的精力和时间来学习如何去喜欢逛街！所以本人一直固执的认为和女朋
友

尤其是老婆逛街，是男人的最大痛苦，但是是女人最幸福的时刻！我是比较舍得在老婆身
上

花钱的，这点已经得到老婆的认可！虽然是穷学生没有钱，但是我还是做到了老婆身上的
很

多衣服都是我买的！由于一些特殊原因，老婆不希望我穿的太好看，所以我常年就像民工
一

样打扮，走在老婆的面前，我问老婆担心这样会让别人说吗？老婆很有信心说我的帅只能
她

一人欣赏，而她的美需要大众的验光，因此我和她单独相处的时候必须有个性，帅呆，酷
必

而在别人面前要比民工还民工，胡子是肯定不能刮的，拖鞋是一定要穿得，头发一定要是
乱

的，要做到这一点确实很难的！我也不能说全做到了，可以说做到7 8成吧！老婆逛街有好


个原则我要遵守，这是本人在无数次的陪逛当中观察出来的，可能也是女孩的普遍特征，
希

望对于有些正在为这个伤脑精的朋友有帮助！首先，老婆和老板侃价的时候，你最好主动
离

远一点，因为你的近距离会让老婆无法发挥全部本事，所以会导致老婆买的东西的价格与
心

中价格相差太多，或者没有买成！这些情况会让老婆很郁闷！其次，你要知道老婆真正想
买

的是什么，有的东西她兴致勃勃和老婆侃完价你就迫不及待的给钱，反而会倒了她的胃口
，

因为她未必真的是想要这件东西，而是想看看自己侃价的能力，或者是在查实市场信息，
反

正不是直接想买这家的东西就是了，你千万要弄清楚，最好的半法是她要掏钱的时候，你
的

钱包如期到达！，再者，老婆买东西要你给意见，分为几个阶段，刚刚开始需要你给出很
有

建设性的意见，常常是在她的基础上锦上添花的想法，熟悉一些后，应该是坦诚的真实地
想

法，可以是批评的或者不赞同的，也可以是鼓励的嘉许的，但是都要注意方式！等你们就
像

左手和右手的时候，你不必在绞尽脑汁的没意见找意见了，直接告诉她你很累，想歇着，
并

告诉她你的任务就是跟着她走，提东西，付钱，买东西给她吃，她应该拿你没有办法，因
为

老婆知道让男人逛街的时候动脑子是很残忍的事情，她以前也知道，只不过以前享受与此
，

如今你站起来反抗了，老婆也不会因此和你分手，吵架，顶多说你两句，被老婆说怕什么
，

哪个男人还没被老婆埋怨过？最后，当你在逛街的时候被老婆发现看美女了，千万不要隐
藏

还要盯着看，然后很有信心的告诉老婆，这个女的腿真丑或者腰真粗，总之你要说出这


个美女的一个缺点，最好还是老婆的优点，然后再加上一句，看时间长了肯定很无聊，如
果

你不幸和老婆逛街的时候碰上绝世美女，照样看很久，然后冷冷的说一句，不好看，老婆
会

问你为什么，你只要告诉她不是你喜欢的类型就行，别的千万别多说，很容易被老婆看出
你

的心虚的！这里我要申明的是，我的境界已经超出了这最后一条原则，因为逛街的时候除
了

看我老婆，其余时间我会看马路上的男的！（老婆真的，每次你都误会了其实我都是在看


美女身边的帅哥）

当写完题目的时候，我愣在这里好久好久，从哪里开始写？怎么开口？当我意识到又一次


要揭开伤疤的时候，每个人都需要准备一段时间的！老婆和我在一起的煎熬就是从这里开
始

的，坦白的说我开始了网恋！不知道是不是很讽刺，我之所以认识她，是因为她第一次上
网

的名字就是小宇，我老婆的小名，和她从不认识到认识，然后变成一种依赖，她比我大两
岁

懂得比我多，按照她的话来说，和她在网上的这段感情都是她在给与，我在接受！在那段
日

子里，我几乎一有空就跑去上网，每天都记挂着远在四川的她！而身边的老婆，我已经顾
不

得了，每次和老婆见面都是急匆匆地，找各种借口尽快去上网，老婆应该很清楚那段时间


网吧比她有吸引力，老婆也向我提出来了！我现在都不清楚，老婆当时知不知道我在网吧


干些什么？我和她的关系在进一步加热，她主动寄了照片给我，除了上网，我们开始通信


电话，邮件，利用一切可以联系的方式，联系着！不过老婆应该是感觉到了，她不能确认


估计她在等我的回答！现在想起来，老婆过的日子无异于是在煎熬，每天人前很坚强的面
对

人后痛苦于我的冷漠！在老婆的眼里，那段时间真的是很冷酷，冷的可以冻住一切！我和
她

决定一辈子不见面的，这是一开始就约好的，可是我不可能做到，于是我决定五一去找她
，

正好L兄和Lmm也要去救寨沟，于是我厚着脸皮当着这个大灯泡一起去旅游，巧的是她就是


导游，带的团就是去九寨沟的，而她寄给我的照片就是在九寨沟拍的，我也在同一个地点


拍了张照片！在九寨沟玩没有什么好说的，6号会成都的时候，我和她见面了，当时我正在


洗澡，L兄和Lmm在房间里看电视，她敲门进来，我听到他们寒暄，然后就没有了声音。我
赶

快穿好衣服，走出门之前还是有点紧张的，虽然我已经知道她是什么样子了！然后L兄和L
MM识相的离开了，我和她面对面坐着，我说终于见到阿，她说你太疯狂了，我说我可以碰你吗她不懂我的意思，我伸出手摸了一下她的手臂和头发，这样让我感觉真实。我们聊了什么不记得了，应该是关于九寨沟的比较多！互相看对方的眼神多少有点尴尬！她提出请我们吃饭，于是我拉了很多刚刚认识的新朋友一块去，她看了这么多人先是一惊，然后问我你的朋友这么多？我告诉她是团里，几天就混熟了！吃饭的时候我替她挡了不少酒，然后她因为要接团，饭吃到一半就走了，我送她出去，她送了我一个小猴，她的属相，然后亲了一下我的脸蛋，嘱咐我少喝点酒。我当时已经晕晕乎乎的，嘴里答应着，眼睛已经不知道看到何处了不过当她亲我脸蛋的时候，我想起了老婆，突然之间觉得自己很恶心，我冲进卫生间！她以为我喝醉了叫L兄照顾我，然后就走了！吃完饭，我们去了迪厅，又叫了n多啤酒，然后是疯狂的跳啊摇啊，我记得我和L兄站到了音响的上面，像吃了摇头丸一样甩阿甩阿！回到旅馆又吐了一次，第二天早上起来头都不能动，估计昨晚摇散架了！然后我发现我的藏刀不见了，到处都找不到，L兄告诉我，我把藏刀给了她了，让她给我寄回去，因为飞机不能带刀！而此时的我只想回去，回去见老婆！回来之后我就不怎么上网了，就像她预言的那样，我们见光死了，不是谁觉得谁不好的问题，她有她的想法，我有我的牵挂！终于在一个周末的半夜，我和她以很友好的很理智的方式结束了！她还告诉我，我现在的状态不适合谈恋爱，我会伤了我身边女人的心！我很惊讶，因为她的预言已经是事实了，我告诉了她老婆的事情她说她虽然很难过，不过她希望我好好对待老婆，而且她告诉我，不论是哪一份感情我都没有付出，都是她和老婆在付出，我总是在接受，她说，你不能一辈子都奢望别人给与而你接受！我告诉她，我知道怎么做了！然后提醒她别忘了把我的藏刀寄过来！她笑笑，我给与你的还不如一把藏刀啊。去之前老婆就知道我是去干什么的，所以我根本无法想象老婆是怎么过的那个五一，老婆说她根本没有下过床！现在我也理解了卫什么，我和老婆总在节假日，纪念日前后闹矛盾，因为这些日子对老婆来说都是痛苦的回忆，每当到这些天，老婆的情绪都会很坏，矛盾自然就来了！这段网恋告一段落，我省去了很多细节，因为有些东西写出来，我怕老婆看了会难受，而我，现在在回忆的时候除了有点恶心之外，没有丝毫的感觉！老婆不是那么傻的女人，老婆其实是个很有心思的女人，我从成都回来之后，老婆虽然原谅了我了，但是老婆其实并没有就这样算了。只是那时的我天真的以为老婆真的可以包容我的一切。我和老婆每天继续一起吃饭，一起自习，暑假之前还让老婆陪我看了一晚上通宵，后来老婆才告诉我，其实那天去陪我看通宵很担心我心存不轨的，因为那个之前老婆已经决定离开我了，老婆担心我对她动手动脚而她却无法明正言顺的反抗，幸好那天我很困，而且注意力在看电影上。不过当我无意间看到老婆裙子下面雪白的大腿时我确实想摸一摸的，因为确实太诱人了，但是我还是忍住了，因为老婆在睡觉，我不想这个时候占老婆便宜，我的想法是等老婆醒了和她商量一下在摸，可是老婆醒来的时候我早把这个事情忘的一干二净了。也许大家都不相信，不过老婆应该知道我是这样的，对吧老婆，什么样的要求我都会说出来的！暑假也照样是电话联系，我每天学车，老婆每天都叫我注意安全，后来上高速的时候，真的想出个车祸，只为了看老婆为我哭泣的样子，是不是很变态，我是一个有点喜欢自残的人，有的时候就像贾宝玉那样，希望得到别人的眼泪希望自己死后能够有很多人泪流成河然后把我带入海洋！可是一切等到回学校的时候都不一样了，破天荒地老婆3天没有打电话给我，而且我打到老婆宿舍也找不到她，连续2天吧，老婆从我的生活中消失了，我完全不能适应了。自己还天真地想估计老婆很忙吧，忙完了老婆会找我的。谁知道，宿舍的一个哥们给我带来了一个坏消息，老婆要甩我，他女朋友和我老婆是一个系的，知道内幕消息！我当时听了，心里不当回事，嘴上还硬，问哥们准备甩我几天阿？哥们很有信心的告诉我是真的，然后他在给我详细说明，就为了证明我被老婆甩了！我很正定的没有当真，当另一个哥们说看到老婆和别的男生牵手在华工走的时候，虽然脑子仍然不相信，但是我的心开始害怕了！因为我清楚地知道我已经习惯了有老婆在身边的日子，我不能没有老婆。于是当天晚上我打电话给老婆，老婆的同学接的说老婆不在，我不傻，我告诉她叫我老婆接电话，我知道发生什么事情了，老婆的同学很郁闷的说，她不肯接电话你不要为难我啊！我愣在那里，我也知道老婆也知道我愣住了，后来老婆接到了我的电话，老婆说什么都清楚了还打电话过来干什么？我要老婆明天见最后一面，老婆开始不同意，不想在给我任何机会。因为老婆知道我很会改变一些东西包括人的想法！不过在我告诉老婆我也同意分手之后，老婆终于答应了明晚的最后一次见面。那天应是9.3号，我们在东华门口见面，这是我和老婆每次约会的老地点，我像每次那样早早的等在那里，老婆来了，穿着7分裤，刘海不见了，眉毛修了，口红抹了，指甲油也上了，整个脱胎换骨了 ，我那天发现了两件事情，第一，老婆好漂亮，第二，我好贱。见面第一句话就是，老婆你好漂亮，能不能在给个机会。老婆几乎崩溃了，说我怎么还是这个德性，说话不算话 。老婆说的很冷，我刻意走的离老婆有点距离，维护我少之又少的自尊！整个晚上几乎都是我向老婆在哀求，因为当人特别特别在乎一件事情时，他除了求，几乎不会做其他事情了。那晚老婆一次又一次的拒绝我，在华工附中后面的公园里，我手了，可笑的事情是，为了表示分手，我和老婆分别从两条路回去了，走到一半的时候，我转弯走到老婆的宿舍，在老婆进宿舍之前拦住了老婆，把一样东西还给了老婆，什么东西忘记了。老婆说我们还可以做朋友或者姐弟，我说我不会，老婆说那算了！我朝天大吼一声，然后在老婆冷笑声中走了，我告诉我自己我失恋了，老婆不要我了，告诉我自己要接受事实.

今天早上由于和老婆吵架，所以没有来交功课，中午来补上！进入正题，老婆把我甩的干
干

净净，我却每天过得都很惨，在别人面前也是一福失魂落魄的样子。L兄劝我以后找一个的


时候对她好一点，别像以前一样。我嘴里答应着，心里难受着，还是放不下老婆，为什么


所有人都认为老婆不会回到我的身边了，而我还固执的认为我还有机会？其实在别人看来


很简单，因为如果老婆继续呆在我身边的话，就是自找苦吃，因为我做的这些事情，大家


看在眼里，都在心里唾弃我！可是没有人理解，我对老婆的依赖和我的改变！我给老婆发
了

一封信，其实也不算信是在qq上称老婆不在线的时候给老婆留了长长的一段留言，主要意
思

是我很后悔我以前的所作所为，我也不指望老婆回到我的身边，但是我不希望我得初恋是
这

样的形式结束，我也不希望我们两的初恋被我一个人破坏！老婆回了说可以继续和我做朋
友

她觉得和我做朋友应该很快乐！也许老婆说的对，我会是一个很好的朋友，但是对于老婆


我固执的认为她就应该是我的老婆，没有其他的角色能适合她！老婆也曾告诉我，我搂着


她对别人说，这是我老婆的时候，她心里有多美，那个时候的我在她眼里是多么有男人味


我想老婆心里美的应该是我对她是我老婆的那份笃定和坚持。分手后的一个周末，老婆答
应

陪我去自习，两个人坐的远远的，自习到一半，老婆陪同学先走了，我本想说我还没有看
完

呢，当我开着老婆的时候，突然意识到我没有资格说，老婆先走老来和我说一声，是对朋
友

的尊重，不是来获得我的允许的！我点点头示意我知道了，然后看着老婆走出教室，接着


我继续看书，我记得看的应该是数理方程，那一页我看了不下1个小时，但是就是看不明白


我都快把那页书背下来了，可是就是不理解书里说的是什么。老婆私下也给我室友的女朋
友

说过，不可能在和我在一起，宿舍的兄弟也劝过我，并且告诉我不能吃回头草，而且给我


分析了－－－有事先走了，晚上来写完

现在在家里，就在我回家的时候我得知了一个消息，我的姨妈去世了，就在今天早上

其实她应该是幸运的了，因为医生说她只有10年的命她却多活了二十年，红斑斓疮。

我知道的时候，我告诉了我身边的司机，他说这病没办法，她活这么多年算是幸运的了！


进入正题，兄弟给我分析吃回头草的坏处和难度，好马不吃回头草，这道理我懂，我告诉


兄弟我不是马，我老婆也不是草。于是，我每天继续在思念老婆的疲劳中度过，我记得


我和老婆在分手的那段时间中还吵过一架，起因是老婆对宿舍兄弟的老婆说了很多话，让


她也产生了一些不好的想法，影响了他们之间的关系发展，兄弟到我这里抱怨了，我想也


没有想，就找到老婆谈判，我要她不要拆散别人，老婆说我没资格管她，她也没有影响任


何人，我突然间发现我很蠢，为了兄弟的幸福，我把自己的痛苦又加深了！我和老婆吵得


很厉害，吵到不欢而散，现在想想我那个时候真是傻帽，不考虑后果这样和老婆吵对兄弟


的幸福没有帮助，更把自己和老婆的关系推向了深渊！我记得那天晚上我喝酒了，还好没


有喝多，因为寒假我喝的进了医院抢救，身体不允许喝多了。回宿舍没多久就听说美国的


世贸大厦被撞了，9.11，历史性的日子！我和老婆的关系恶化到极点！

 

我和老婆一直断断续续的联系着，作为朋友，吃饭给自付钱，每个星期的见面次数也会控


制在不过于亲密的有限次数里！老婆对我也是不冷不热，保持朋友之间应有的那种微笑和


距离，我不一点也不着急，因为老婆给了机会让我和她继续接触，就是给了机会我，虽然


表面上看来我们是很像很像一般的朋友，但是只要我没有放弃，我就没有失败，我开始改


变自己，有些是被动的，不需要刻意改变，比如走在一起不能碰老婆，说话不能有一句没


有一句，不能再亲老婆不管她是不是愿意，吃饭的时候不用抢着付钱，反正都是自己给自


己的，有些是需要自己努力改变的，比如吃饭的时候不要总是看着老婆，不要弄出很大的


声音，自习的时候离老婆稍微远一点！走路的时候走老婆的左边。陪老婆自习的多了那个


学期的成绩是我大学4年里最好的！老婆和我的关系也在发生着微妙的变化，叫老婆出来


的时候也不像刚刚开始那么难了，老婆走路的时候离我也近了，吃饭的时候常常忘记给她


的那份，每个星期见面的次数也多了，但是我还不能碰老婆的，因为还是朋友，按老婆的


话说，只是关系比较好的朋友。接着老婆会无缘无故的冲我发脾气，记得最过分的一次，


是让我在东五楼和东二舍门口各等了有四十分钟，其实当时在东五楼三楼的楼梯口等老婆


时，我特别委屈，我问自己为什么要这样，我想过要放弃，但是我知道老婆是在故意试验


我的耐心，我不能就这么放弃！果然老婆把我拉到附中后面的小花园和我聊天，我坦白的


告诉老婆想老婆在给个机会我，老婆说怕我会变回去，我让老婆继续考验。老婆没有说话


挽着我的手，就像以前一样，但是那种感觉就对和以前不一样，一点也不一样，失而复得


的感觉！我心里的一切都绽放了！

 

我可以很肯定的说老婆看到这个题目就会流泪，因为那一天对我们来说太重要了，还有


那一天对充满了梦幻和浪漫！和老婆以及土木的一个兄弟约好一起去看流星雨，兄弟的


老婆也从武汉的另一边赶过来，四个人在东草场的看台上，找了座位，静静的等待流星雨


的到来，老婆依偎在我的怀里。看着兴奋的人群和怀里的老婆，我觉得我很幸福，那晚我


错过了很多流星，因为我一直把目光停留在老婆和人群那里。老婆和我在亲亲的时候听见


了人群的尖叫，我们抬头已经错过了流星，兄弟的老婆兴奋的告诉我们，她看见了，很美


很绚丽！我和老婆要看流星必须抬头，那样等很久还不一定能看到，说不定在你低头休息


的那一下，就会错过了！老婆躺了下来，躺在我的腿上，仰望着天空，这样就不会错过


任何一个划过天空的流星，我照样仰着头，当流星滑过的时候，我亲吻着老婆然后在心里


许愿！老婆说许愿不能说出来，所以我一直清晰地记得我许的那三个愿望，而我也一直


想知道老婆许的是什么愿望。既然老婆到现在都没有告诉我，那老婆的愿望也一定和我的


愿望一样，还没有实现！每当老婆又看见流星了，老婆会兴奋的指给我看，快看快看，又


一个，这是第xx个了！不记得老婆那天看了多少个了，反正那天的流星很多，就像av说的


多的老婆的愿望都不够了，一个劲的催我叫我帮她想几个愿望，然后正当我想着的时候，


老婆又会懊恼得想到，许愿只能自己知道，还是不用我想了！当我和老婆一下看到真正的


流星雨时，我们除了尖叫和拥抱，还不忘记告诉旁边正在热吻得兄弟和他的mm，我们在壮


观的流星雨下面忘记闭上了眼睛！划过天空的流星带着我的，老婆的，兄弟的，兄弟老婆


的，大家的愿望飞向远方！

 

大二的那个国庆节，我比老婆先回学校，那个时候老婆和我还处于分手阶段，不过就是在


那段时间我决定重新追求老婆，我记得10。5号的晚上，我电话给老婆，要求接她，老婆


死活不同意，我也不肯让步，结果不知道怎么回事竟然吵了起来。不过后来我在打电话给


老婆的时候，老婆说虽然没有同意让我去接她，却告诉我她的班次和到达时间，我很知趣


的不在要求去接她，因为我知道，老婆已经同意了！10。8号的早上，我早早的来到火车站


等待我的幸福。老婆的车到了，我在人群中寻觅老婆，老婆拖着很大一只箱子从出口处出


来，我迎上去帮老婆拿包，老婆拦了几下就顺从了，老婆要做公交，我把老婆拉上的士，


我不会傻的把这么宝贵的二人相处机会浪费。在车里我没话找话，还试图签老婆的手，被


老婆甩开了，也不知道为什么那个时候就是那么不要脸，老婆甩开我的手之后，我竟然一


点都不脸红，只是不敢看着老婆的脸！人要是有了目标，干什么都很认真，老婆就说我那


段时间特别干练，人也特别精神！而且还有那种打死不退缩的韧劲！到了学校，我让的士


开到老婆宿舍门口，然后下车给老婆买了早饭，帮老婆把行李搬到宿舍门口，等一切都弄


完了，我赶到东六楼上电路，给我们上课的是华工的四大名捕，她的哪节课我都不记得了


就记得那节课，她那天说，有的学生失恋了就想到自杀，就失落，太可悲了。她说完这话


我就诧异了，这老太太没事说这个干吗，我那些宿舍的哥们都冲我笑，我心里不自在，哎


谁让我失恋的事情都知道了呢。这几天没写，就不知道如何写了，昨天坐在网吧半个小时


一个字也没有写出来！与老婆遇到的问题越来越多，我们的故事到底是一个什么样的结尾


谁也不知道，我和老婆都在坚持，都在努力！

 

说太多伤感的事情会让人的情绪很低落，还是说点甜蜜的往事，让老婆和我都能有信心


坚持下去，就象老婆说的，在回忆的甜蜜中麻痹残酷的现实的自己。这个时间也许老婆


也不记得了，我之所以能清楚的记得这个时间，是因为每次都是我看表告诉老婆时间，


我和老婆重新走到一起之后，我们每天晚上都会去华工附中后面的小公园，在那里我们


开始真正的心的交流。每天大概8：00左右，我和老婆就走出自习教室，去那里抢个位子


然后坐下交谈，谈我的过去，老婆的过去，我的家庭，我的家人，我的高中同学，以及


和老婆刚刚开始的那段日子我的想法，总之我这辈子从来没有这么敞开心胸的给人讲这


么多，包括我心底的想法，我感到前所未有的放松，就是在那段时间，我打电话告诉老


妈我很爱她，电话那边的老妈我有毛病了急的好几天都谁不着觉！老婆交会了我如何去爱


那段时间老婆基本都是倾听我在诉说，我象一个孩子一样急急的诉说着自己的幸运和不幸


老婆当着我的忠实听众，在我激动或者难受的时候抚摩着我的背，握握我的手。那种感觉


我想我应该一辈子不会忘记，巧合的是每天老婆问我几点的时候，我一看手机都是22：22


开始我总是说10点多，但是当这样的巧合出现好多次后我忍不住告诉了老婆，然后我们相


约每到这个时候我们一起漫漫的往宿舍走！这个时间就成了那段时间我们的时间表！就象


有生物钟一样，当我们想起来看时间的时候，每次都是22：22。规律的生活，规律的交流

写到这里，应该象童话里那样结束，我和老婆从此以后过着幸福的生活！现实永远是

残酷的，我们经历的，我们承受的，我们坚持的！写到这里已经没有语言，有些不能

说，有些没有办法说，有些不知道从何说起，有的不愿意说，有的说了也没有人爱听

有的。。。。。。 在这里记下我和老婆的点点滴滴，我和老婆的故事还没有结束，

我想等我们的故事有了个象结尾的结尾，我在来把它写完，无论是什么样的结尾。

 

终于又可以有时间来写了,每天都记挂着这里,想来这里看看,看完之后匆忙而去!

我不是一个喜欢把喜欢和思念挂在嘴边的人,也不是一个爱发短信的人,老婆喜欢给我发


短信告诉我她在干什么,她想我了,她的苦恼,她的快乐,她都愿意来和我分享,不象我.

老婆终于告诉我,她觉得很委屈,她说我从来都不想她,也不喜欢给她发短信,于是老婆

认为我不喜欢她了.当我听到老婆的话之后,我开始反省和回忆,我回忆每天我都有哪些时候


是在想老婆的.当我发现我每天有很多时候都在想老婆的时候,我发短信告诉老婆,不发短信


是因为我不喜欢发,不是不喜欢给老婆发,而是不喜欢这种沟通方式,然后我告诉老婆其实


我每天的思念不比她少,于是我开始举列子!

当晨光初露的时候,我想起了你;

当月光普照的时候,我想起了你!

这两句不知道是从哪里看来的,我说的没有这么肉麻,不过意思和这个差不多,而且时间的


覆盖面远比这个要广!

早晨起床的时候,我会想起老婆刚刚睡醒的样子,甜美迷人;

刷牙的时候,我会想起教老婆从牙膏的底部开始挤牙膏,可是每次她都爱理不理的样子;

洗脸的时候,我会想起老婆用洗面奶那专注的神情;

我照镜子的时候,会想起老婆在一旁说我臭美的不屑表情;

叠被子的时候,会想起老婆叫我起床,把被子全部掀起的那个横样;

吃早饭的时候,会想起在西门外的一块钱四个的包子,老婆吃一个,路上喂我两个,一个

留着给我上课前吃;

上班打开电脑,输入的任何一个密码都和老婆有关,没有办法不想起老婆;

看到骑车的情侣会想起老婆坐在我车后抱住我的温暖;

看到汽车会想起以前答应老婆要给她买车!

中午等待吃饭的时候,想起学校东四食堂门口等待老婆的情形!

抽烟的时候会想起老婆那愤怒的眼神,以及气急败坏的把我手中香烟抢走的样子

在外面应酬喝酒的时候,会想起老婆为顶酒的义无返顾;

给客户打电话的时候会想起第一次给老婆电话的紧张和不安;

晚上在电脑前看电影的时候,会想起和老婆一起从早到晚的看连续剧的热情;

一个人赶共汽和火车的时候,会想起和老婆一起坐车的幸福;

等到晚上睡到床上,以前与老婆的点点滴滴会象潮水般涌出来,我就是在这种混乱的思念


中慢慢进入梦香!

对老婆的思念有太多太多,多的我很惊讶,我每天有这么多时间在想老婆,却从来不告诉她


有的时候想念老婆会让我出神,有的时候想念会让我充满活力,有的想念老婆会让我寂寞无


比,有的时候想念老婆会让我傻傻的笑,有的时候想念老婆会让我不自然的摸摸胡子,总之


这一切都是因为思念!

 

和老婆又一次经历了考验，回到了开心的日子。虽然老婆说看到我写这些可伤心，不愿意


我在写下去了，但是我还是想写，因为任何事情开始的时候，进行的时候都不像当初想象


的那么顺利和方便，我想只要我把它写完，有这个毅力把它写下去老婆一定能够接受的。


和老婆开始了快一年的时候，我和老婆说我穿的用的东西都超不过一年的，老婆生气的说


我拿她当东西，我笑着告诉老婆我把她当玩具，结果是老婆的拳头飞无舞和我的叫声弥漫
！

一周年的那一天，我和老婆遇到了很多很多事情，先是一大早有哥们来找我去踢球，我不


好推脱，只好让老婆做了个黑脸，结果那哥们挺火，闹僵了！我和老婆以及老婆的死党一
起

去吃午饭，老婆很生气说我那哥们怎么能在今天找我去踢球，我为替老婆消气，也数落哥
们

的不是，本以为事情就这样结束了！可是当我和老婆回到宿舍的时候，老婆和哥们吵起来
了

而且很激烈，当时我很郁闷，因为我又一次被夹在了中间，两面为难，我把老婆劝走，老
婆

哭了，哭的很伤心！我也知道，和老婆这么重要的日子竟然会发生这么不愉快的事情，我
很

内疚，可是我什么也说不了，老婆说要一个人静静，于是我去准备晚上的表演！下午在西
边

体育馆里面练习走台，布置舞台，化妆，看到很多漂亮的MM，可是心里想着的是老婆。不
记

得叫什么名字得晚会了，反正是一个走台得比赛，还是我们系办得！晚上晚会开始得时候


老婆来了，看着我忙里忙外得，不知道老婆心里怎么想，反正我忙得是很开心，因为忙完
了

就能和老婆去真正享受一下周年纪念得快乐了－－－明天继续，今天好困

 

老婆像小孩一样，一会假装生气得跑掉，害我丢下一大堆正在排练得甩哥美女们，跑去


把她追回来，那个时候拉着老婆真得像拉着一个不懂事得孩子。老婆称我不注意会帮我


整理整理西服，弄弄我得领带，梳理梳理我得头发，每个动作都很温柔，虽然我顾不上


给老婆说声谢谢，但是老婆指尖得温柔和爱护，让我觉得就像母亲一样！那天整晚我都


晃晃乎乎得，因为我分不清老婆是我得女儿还是我得母亲，老婆得这些举动当然会被别


人看在眼里了，我担心太亲密了，可是我没有告诉老婆，因为我很享受！老婆看我忙到


晚上7点多还没有吃晚饭，就拉着我到西门外吃拉面，等待拉面得时候，我向老婆承认

错误，刚刚看到好几个美女，说完我拉着老婆得手说，我心里想到得都是你，有你在一


边看着我，我得心里很踏实。老婆笑了，笑得很灿烂，也很幸福。可是往往这个时候

老天爷都会开个玩笑，老婆碗里有一片超级大得树叶，覆盖了大半个碗，老婆皱着眉头


看着我，我难为情得挠挠头，叫来老板换了一碗，老婆没了胃口，说我们这个周年纪念


过得真是曲折，不知道是好还是坏！吃完拉面，匆匆赶回晚会，马上就要开始了。老婆


在台下看着，我在台上走着，我拉着身边得女模特在T台上来来回回得走着，我得表情

一定很怪异，因为我看不到台下得人群，因为灯光太强了，可是我却能看到老婆，我想


那个时候得老婆一定希望站在我身边得是她，穿着漂亮得礼服。晚会结束后，我拉着老婆


匆匆离开了，我要抓紧时间和老婆享受二人世界。我们又来到华工附中后面的小花园，


聊天，亲昵到很晚。。。。。。

 

老婆第一个见的是我的母亲，亲身母亲，母亲来学校看我，那是在大二上学期，刚刚

和老婆过了一周年。其实母亲是来看老婆的，我可以想象母亲等这个机会有好久了。

母亲看到我，就问我什么时候安排见面，我推说不知道，其实我早就和老婆说了，老婆


还在犹豫要不要见，所以我没有说定，只是和老妈说看情况！结果是老婆下课了，和我


以及老妈一起共进晚餐，地点就在集贤楼。饭桌上要说不拘谨那是骗人的，好在我的心


理素质和活跃气氛能力都不错，其实老婆是听不懂老妈说的方言的，那顿晚饭我的主要


任务是为两个世界上最爱我得女人翻译，至于翻译的真实性我到忘了，只是我称老婆不


注意的时候问老妈，怎么样？还满意吗？我是用家乡话问的，不过被老婆听到了，老妈


说，只要你喜欢的我就喜欢。我看到老婆笑了，笑的脸都红了，我没有笑，不过我想，


我心里应该比她们两笑的都开心！晚饭之后，老妈就教给老婆一个任务让我戒烟，自从


得到这个指示之后，我的抽烟历程就特别辛苦，还好在我的坚强毅力和视死如归的精神


下，老婆投降了！吃完饭后我和老婆把老妈送到了住的地方然后就去二人世界卿卿我我


了。第二天老妈要走，因为已经完成了任务了！我也没有说留，老妈抱怨说我怎么假意


挽留一下的意思都没有，真是有了媳妇不要娘，我说你本来就不是来看我的，看完了还


不走？这话一说，老妈是不走也不行了，于是把老婆叫着把几个哥们也都叫着在人人乐


吃了中午饭，饭桌上我给老婆夹菜的时候，看到了老妈眼神里的复杂，其实给老婆夹菜


是常事，长这么大还从来没有给老妈夹过菜呢！于是我迅速给老妈夹了一份菜，老妈受


宠不惊的不露声色，不过我看出老妈的若有所思了，说真的我不知道老妈在想什么，是


欣慰我会照顾人呢，还是想起我小的时候吃饭时候的调皮呢？我回头看到老婆吃的津津


有味，吃的是一脸的幸福！送走老妈后，我开玩笑的一把搂着老婆说，家长都见了，以


后你就是我的人了。老婆摸走我身上的香烟和火机，得意的笑着说，从今往后你要奉指


戒烟！

 

说心里话，给老婆送的礼物不是很多，老婆就是从这一点看出我不是一个浪漫的人。

送过老婆一个蜡笔小新，很可爱应该是老婆过20岁生日的时候送的，结果这个可怜

的小新被老婆折磨的断胳膊断腿之后，又回到我的怀抱，老婆毕业之前收拾东西的

时候没有打算带他走就交给了我。现在我把他转交给了妹妹，相比起其他的可爱玩

具，小新受冷落是必然的了！还送过老婆一盒巧克力，应该是我大三寒假在北京上

新东方时候的那个情人节，虽然只是一盒巧克力，可是我在送发上面花了很多心思

写了N多张纸条，让老婆把家里翻了个遍才找到巧克力，估计是好不容易才找到吧

老婆舍不得吃，一直冰在冰箱里，最后还是被我全部消灭，留了个空盒放在冰箱里

在老婆20岁生日那天下午，在花店订了20朵玫瑰花送给了老婆，我记得在卡片上，

我写的是，你的每一年都像一朵玫瑰，美丽动人，希望我能像一个花匠一样陪在你

的身边呵护你！老婆后来告诉我没想到我会送花过去，不过像我这样不解风情的土

包子突然浪漫一下，还确实有很大的情感冲击力，这句话令我印象深刻，于是时刻

告诫自己，花不能送的多，送的勤，一定要送的有冲击力，每每老婆和我抱怨我只

送过一次花给她的时候，我的心里总是闪过一丝得意！陪老婆正经过的生日也就是

老婆20岁那年，请了最要好的几个朋友L兄，LMM，D兄，买了一个蛋糕，先是喝酒

在是扔蛋糕，我的脸和身上被涂的一踏糊涂，幸运的是我把老婆保护的很好，那天

出来的时候，饭店的人都冲我们笑，因为我已经变成正宗的奶油小生了，而且心里

也一样是甜的！饭店好像叫好运来，那段时间搬到华工里面了，就在现在的梧桐雨

那里！圣诞节快到了，好像还没有给老婆买过圣诞礼物，是应该考虑一下了！

昨天晚上我梦到我的本本掉了，清楚的掉了本本之后的我是那么的难受和紧张，内心

的空虚让我从梦中惊醒，早晨醒来，翻看福罗医德的解梦说，我知道我做了一个物质

的精神的变换，本本象征着我和老婆的爱情，丢掉本本之后的失落无助的心情就是我

失去老婆的心情，是的，我是害怕失去老婆的！虽然我无数次的说过，老婆我们分手

吧，无论是开玩笑还是认真，我的心里都是苦涩的！记得刚刚和老婆重新开始在一起

的时候，我曾很认真很认真对老婆说过，吵架的时候无论多么生气都不要说分手，开

玩笑无论多么无聊都不要拿分手开玩笑，不信任我无论有多怀疑都不要拿分手威胁我

因为我很清楚的记得，当时的我是经不起任何伤害的，我太害怕失去老婆了，太珍惜

这段我曾经失去了，辜负了的感情，我的初恋！也许是造物弄人，也许是老婆的不懂

事！老婆不干心从未看到我的眼泪，于是一次又一次的拿分手来试探我，刺激我，伤

害我，为的是看到我的泪水！我记得和老婆说过我的泪水只为生老病死而留，不为爱

情，不为感动！也曾经告诉过老婆，感动的时候头皮会发麻，浑身会有不自在的痒的

感觉，而眼睛是干的；心疼的时候会胃疼，会有不停的干呕；心痛的时候，会不停的

干咳；失落或者尴尬的时候，我会点一只香烟！老婆拿分手一次次的刺激我，换来的

是我的一次次的干呕和干咳，一根接一根的香烟，就是没有泪水！连最难受的那次也

是抱着老婆的拼命的干吼。因为那个时候我已经渐渐猜到了老婆的用意，我希望满足

一次老婆的好奇，可是没有眼泪，老婆真的，那次的泪水是我在厕所用手扣自己的喉

咙，干吐的时候流出来的不是眼泪的眼泪！不知道是不是那次的‘泪水’让你满足了

你不在拿分手开玩笑了，可是我的心已经被打磨的异常坚硬，有一半是因为你的刺激

太频繁，太重，有一半是因为知道你不会轻易的离开我了！现在想起，一次次的分手

从你口中说出时我的感觉，看到你转身的背影时我的失落，心里仍然隐隐作痛！但是

昨天惊醒之后，我发现我流泪了是在梦中的泪水，我很清楚的知道，我不会为了丢了

笔记本电脑而流泪，我的周围没有出生，没有死亡，没有疾病，只会因为你，我的泪

水，虽然在梦中，但是它为你而留！老婆我知道你很看到我为你而流泪，不是我不会

而是太多年的压抑和自制，已经让我忘记了怎么去流泪！可是不流泪不代表不珍惜我

们的感情，不代表我不在乎你，不代表我能够轻易失去你！为了你，心泪早已干涸！

 

刚刚那片写的太过伤感了，其实和老婆有过很多有趣的细节的，回忆起来也很甜蜜，值得


记下了！记得那个时候喜欢穿的一条白色的牛仔裤，从我开始穿它，就成了老婆玩弄的对


象，老婆喜欢把手插到我的屁股兜里倚在我怀里逛街，走路。等到裤腿下面被磨成了许多


穗状的条条时，老婆喜欢走路的时候踩着它们，把它们越踩越上，越踩越多！等到老爸看


不习惯我的牛仔裤下面还留着很长很长的拖把一样的穗穗，把它们全都剪掉时，老婆干脆


把牛仔裤剪成了七分裤，冬天穿的变成夏天穿。本以为这条裤子的生命就已经结束，结果


两个漆盖前面各破了一个洞，屁股后面也破了个小洞，开始穿的时候还有点酷酷的感觉，


可是老婆总喜欢走路的时候，边走边抠我裤子后面的那个小洞，结果小洞越来越大，最后


简直变成了露臀装，没办法只能退役，老婆每次看我穿这件裤子都是不怀好意的笑，直到


那个洞能看见我的内裤，老婆也不好意思的时候，老婆才开始不让我再穿了，暑假回家的


时候，老爸拿出这条裤子问我怎么把裤子穿成这样，我哑口无言！结果老爸第二天也没有


和我商量就把裤子扔到了垃圾堆里，我知道后心急的骗老爸说，是准备网上卖的高价二手


裤，都已经有买家了。老爸很怪异的看着我，虽然他知道有人穿二手牛仔裤这么一说，但


是他很怀疑那样的裤子也有人要，不管怎样，他叫妹妹到垃圾堆里又找回来了。其实他们


不可能知道这条裤子在我的心里有多么重要，卖它简直不可能，无价的东西怎么卖，现在


它安静的躺在衣柜的最底层！

对着划线后面的空格有10分钟左右，写不出一个字，不知道该写什么了。题目本来不是


很重要，重要的是内容，可是我偏偏是个喜欢先定题目在写内容的人，没有题目就无从


下手。和老婆的点点滴滴已经写过了，一些细节也已经写过了，其实还有很多东西可以


写，可是脑子里一下变成了空白，那些清晰的随手就抓回来的回忆已经基本写完了，剩


下的应该是那些藏在记忆深处的，不被触及的，有点苦涩，有点淡淡的忧伤，有点轻浮


的烦躁。之所以藏在记忆深处，应该是因为每次想到它们，心里会很不舒服，很难受，


于是想到的次数会越来越少，自己会刻意的避免回忆到它们，如今要把它们全都翻出来


有点费力，而且还要战胜自己这一关，也许这就是为什么对着题目发呆十分钟了。

和老婆重新一起的所有不开心应该只有一个原因，那就是我要出国！

 

每次来都是想写点东西的，结果每次都写不出来，于是看着你们灌水，看看别人的文章


然后陪你们一起灌水，有的时候，呆呆的看着屏幕，不停的刷新，在刷新！只是为了找


到爽的感觉，就像在跑步。老婆说我们就像在跑步，我和老婆开始在向相反的方向跑，


老婆发现后，转身开始追着我跑，我跑的越来越快，老婆已经体力透支了，可是仍然在


坚持，但是我们的距离越来越远了，我不愿意停下来，因为我看到了终点，我希望老婆


能追上来，和我一起跑过终点，可是我忘记了老婆的终点在我的背后，这不是她的终点！


每次老婆来看到我写的文章都会难受，因为我写是在用回忆麻痹我自己让自己沉浸在回


忆的幸福感觉中，而老婆看到这些文章就像在伤口撒盐。我和老婆的问题始终存在，每次


我们希望通过沟通解决问题的时候，都很失败，因为谁都不肯让步，于是我们也考虑要分


手，可是每当我问老婆，你舍得放弃我的时候？老婆都很坚定的告诉我舍不得，而我也


问自己，是不是舍得放弃老婆，我一样舍不得！于是我告诉老婆，我也舍不得，接着老婆


用几乎哭着的声音问我，那我们怎么办？是啊那我们怎么办？我除了沉默没有别的选择。


朋友推荐我听歌，歌词如下：

会微笑的秀发
在无休中睡着
这瞬间想永恒
在梦幻的边缘
oh也许有一天
我们不再相恋
但希望这感觉
停留在心里面

关于爱你我现在爱你
关于爱情我用心很多
关于未来结果会如何
我无法承诺
关于自己我已经足够
关于彼此我还在学习
关于未来我没有答案
我无法承诺

我们还没有放弃，我们都很倔强。别人都说不可能的事情为什么我们就不能！看到老婆


撑的那么辛苦真的想就这么放弃老婆，想狠狠心把老婆扔下不管！可是，自己不愿意做


的事情怎么也做不出来的！曾经让老婆试试脚踏两只船，让她看看身边有没有合适的，


先交往看看，我告诉她，我可以接受。可是老婆很难受，老婆不喜欢这样，而且我知道


我这样说，是伤害了老婆，深深的！于是不在提这件事情！继续看着老婆超负荷的撑着


就在我们自己的问题还没有解决的时候，我的父母又给我和老婆加了新的压力，他们没


有说不同意，他们只是说不赞成，他们的理由在我们看来很可笑，却是没有商量的余地


老婆比我大一岁，老婆属鸡，我属狗。他妈的竟然有鸡犬不宁的说法，说我们属相不和


不能结合！就在我们迷茫的时候，这样的结论无疑让我和老婆的心酸了又凉！我可以不


管别人的看法，可是无端的又要老婆承受压力，因为这里说的属相不和，不是说我和老


婆会相处的不好，而是说我和老婆日后会很不顺，事业，家庭，健康！天哪！他们已经


把日后的铺垫都做好了。我很清楚人活在这个世界上，是不可能一帆风顺的，不管是事


业，家庭，健康！总有不顺的时候，而当我遇到了这样的时候，他们会说看吧，谁让你


们当初那么倔强，非要在一起？而这些老婆承受的要比我多的多！我不能让老婆背负这


些。而年龄，属相，是改不了的，我能做什么呢？改户口？改生日？改属相？其实我知


道这个还只是一个问题。

平心讲，我从一开始就不知道该如何去爱一个人，老婆教会了我如何去爱！而我不愿意


去爱别人，因为我的爱是老婆应得的，也因为老婆只教会了我如何去爱她！现在的老婆


已经疲惫了，累了，因为她付出的永远比我多！刚刚老婆发短信问我，如果等我跑到了


终点才发现，我想要的不是这个，而反身往回跑的时候，我会不会后悔；老婆还告诉我


她已经疲倦了去付出感情而得不到回报，这个圣诞对老婆很很重要。我知道老婆想要说


什么，如果有人来扶着老婆往回走得时候，精疲力尽的老婆会选择放弃的，而我不论后


不后悔，都会跑到我的终点。把我们的爱情写完，然后默默的祝福老婆！我不会像第一


次分手后在去追老婆，不是要面子，不是怕被拒绝，不是不爱老婆，而是我知道我追不


回那份为爱情坚守的坚持！从来没有对老婆说过，我爱你！从来没有给老婆写过情书，


从来没有问过老婆，你开心吗？从来没有为老婆做过一次饭！

 

我不是一个合格的男朋友，更不是一个丈夫，却不只羞耻的叫着她老婆。已经不记得什么


时候开始叫老婆，老婆的！呵呵除了老婆不知道如何叫了，也许是天意吧，这篇文章写的


是与母鸡的爱情格格不入，写到半途好几次重新在来，最后一次已经写到那首歌了，结果


莫名其妙的死机了，又要从头在来！我是很倔强的人，决定了的事情就不会改变，我要写


出来，就是在多阻挠我还是要把它写出来，刚刚最后其实没有写完，我还没想发表，可是


又莫名其妙的动不了了，但是没有死机，只是不能复制，不能全选，不能后退，也不能继


续写字，害怕文件丢失想保存该页，也动不了。唯一能点的有反映的就是发表，没有办法


点了下去，如果因为长时间没有变动页面而已经退出登陆，导致文章丢失的话，我会从头


在来！可能老天怕了我了，也可能是公司电脑怕了我了！让我发表成功！我说了这么多，


无非是想说，老婆，我不会放弃你，就像我不会放弃我的目标一样，不管你的决定是什么


我都已经做好了准备！我的态度和以前是一样的，虽然我现在不想结婚，可是到我想要


结婚的时候，我想到的只有你！你的决定只会影响我爱你的方式，但是不会影响我爱你的


心！在你身边爱你也好，远远祝福的爱你也好，我的心里只有你，虽然我是那么不会爱人!

 

25号也就是圣诞节那天，我从医院出来，整个人都是软的，不是害怕，而是无奈！

24号晚上快到12点的时候，我还在南京的大街上一个人逛，看着别人新年的快乐和幸福！


26号晚上，我早早就睡在了一个地下室招待所的床上，药物的不良反映已经不能让我睁眼


一晚上没有睡着，浑身酸疼和发烧，盖着两床被子就是不出汗！我是想老婆的，不是因为


身边没有人照顾我，而是因为这种时候我只会感觉到老婆的存在！我是从什么时候开始


知道这种奇怪的感觉的？我想应该是从大三喝醉酒那次。喝醉酒应该是每个男生都有过的


可是喝成我那样还活着的应该少有，而且喝成我那样后来还敢喝的也少有。大一的寒假


回家的时候在高三班主任家里喝多了，被人抬到医院，那次是因为前天晚上刚刚通宵，又


没有吃早饭，结果三点多的时候倒了！在家里的医院抢救到晚上10点的时候，心脏突然停


跳，我妈晕倒，老师愣在那里不知道该做什么，还是一个喝醉的哥们叫了一句，有人死了


快来救人啊！医生怎么把我弄活的我肯定不知道，我身边的人也不知道！醒了之后给老婆


打了个电话，告诉她我喝多了，话还没有说完就被老妈抢走了电话，说我现在很虚弱，等


我好点在给她打！据说我活过来，和我醒之间又有大概一个小时，老妈醒来之后把我送到


大医院。班主任给我喝茶水想让我解酒的时候，被医生骂了个当头，医生说这样会害死我


结果被老师这么一折腾我反而醒了！第一句话竟然是，老师你没有喝多吧。弄的在场所有


的人哭笑不得！经过这次之后，老妈说她少活了十年，老婆说以后看你还喝！没想到还没


有过两年，我又喝多了！大三下学期，刚刚考过了Gre，和同学一起去了木兰山，玩了一天


回来，晚上一起去南门坑吃饭。好像是一个湖南菜馆吧。那个时候已经对白酒不那么畏惧


了但是还是知道控制得，喝酒之前还特地吃了饭，结果还是喝多了，据说把我得衣服都拔


光了，扔在的士上向喷泉一样往外吐！一哥们特别义起得帮我擦干净了，听老婆说到医院


看我那样子，她都不敢碰我，挺佩服我那哥们得！其实那哥们和我都知道，我是因为他才


喝多了得！医生给我打了针之后看我还没有醒，就叫L兄和帮我擦身体得那哥们两人负责把


我叫醒。听他们说，他们两个是打，捏，扇，捶，踹，什么招都用了，我还是醒不来，医
生

说在醒不过来就会有生命危险！不知道他们是怎么把我弄醒得，反正我是一点都不记得了
。

醒过来之后，谁也不认识，只认识老婆一个人，老婆走过来得时候，我就像傻子一样冲着


老婆笑，然后抓着老婆得手不放，一直抓到出了医院都没有松手！现在想想，确实是什么


都想不起来，能记起来得也只有抓住老婆手那一霎那得感觉，觉得整个人特别踏实，就像


幼儿园的时候，每天放学看到老妈来接我时候牵着我的手回家时候的感觉一样！

这是我喝醉酒比较严重的两次，别人都说，事不过三，说有第三次我就铁挂了！我信，所
以

现在打死不喝白酒！其实喝得小醉得还有好多次，和老婆在一起的应该有几次是有必要记
下

来的。老婆把我甩掉的那年的生日，我请大家吃饭，其实最想请的是老婆，幸好老婆来了
。

那天喝得是啤酒，看到老婆对我那个不冷不热的样子，我就拼命的喝酒还硬逼着兄弟们喝
！

后来兄弟们告诉我，他们最后不知道在桌底下倒掉了多少瓶酒，其实那天我没有醉，人特
别

清醒，就是想找到喝醉的感觉，后来出来了老婆走的比较快，我故意走慢了，想和大家拉
开

距离，记过我走最后一个，老婆走第一个，我记得我就像个犯错误不肯承认错误的小孩一
样

说我不走了！兄弟们都知道我的意思，把老婆叫过来陪我在后面走，我像个傻X一样，还嘴


硬的对老婆说，不要你可怜我。老婆也是性情中人，头也不回的就走了。我记得老婆走了


之后我给了自己一嘴巴，心里骂自己，让你丫的逞能！后来老婆回去还遇到一件比较搞笑
得

事情，我那个帮我擦身子的哥们，扛着另外一个哥们的车，从南二一直扛到东二舍，也喝
多

了，他是被我灌的真多了，我没有多！另一次老婆在身边的时候我喝多了，应该是大学时
候

的第三个生日，老爸全家过来看我，请我们宿舍的，几个哥们和老婆一起吃饭，那天没有
人

喝多，就我喝的有点过，可是没有醉，但是就那么几瓶，我却喝得很压抑，吃完之后，我
不

停的干欧，终于在东草场前面的凳子边吐了出来，老婆帮我摸背，帮我顺心的手到现在也
忘

不了，比吐了酒还舒服！在有一次就是。。。。突然想不起来了！等想起来了在来写吧！

和老婆走过了快两年的时候，和老婆开始了平淡的生活，我准备考g，老婆准备工作！

经过了热恋的甜蜜，分手的痛苦，生活的琐碎随之而来，好在我们都还有目标，只是

目标不同，我要出国，而她要和我在一起。每天带着老婆去上课自习，看专业课，被

单词，老婆找工作，忙忙碌碌。记得在 我大三的上学期，第一次给老婆写信，是在

老婆回家找工作的时候，用铅笔，纪录了我和老婆的甜蜜和痛苦，记录了我对老婆的

思念！老婆也给我回了信，同样是长长的7，8页纸，满载了老婆的理解和关心，话题

涉及到隐私，就不公开了！老婆回来后，等待着和我一起回北京过年。到新东方之前

单词书已经背了好几十遍了，结果到那一听课，就不是那么回事了，光背单词一点用

都没有，在北京的日子没有什么好记得，每天很早座30路车，8：30上课，下午2：30

下课，座公交车回来，看会电视，4：00开始做题。晚上吃方便面，在烧4个鸡蛋，到

晚上12：00吃2个，第二天早上吃2个。每天如此，那年的寒假就是这么过的，在gre的

折磨中度过的。和老婆过了一个情人节，早上花10块钱买了一朵玫瑰，和老婆逛街，

下午不记得怎么过的了，记得送了老婆一个巧克力，藏在老婆的卧室，写了很多纸条，


告诉老婆怎么怎么找到，老婆像傻子一样找了半天终于找到了，晚上帮老婆的姐姐插花。


这个还有一件重要的事情是，陪老婆去找工作，老婆因为我拒绝了一个月薪一万的工作


我怪老婆这样会给我压力，老婆依然如此！后来在回武汉的火车上，老婆耐心的给我解释


除了支持老婆我还能说什么。回来后准备考试一个月，和老婆分床谁，叫老婆给我辅导写


作文，好多次老婆好意说我写的不行，还赌气不理老婆，大大小小吵过很多次，最严重的


一次把老婆气的离家出走了，我自我安慰落得清静，其实第二天考试，我比什么时候都


需要老婆。考完了，天天和老婆看电视连续剧，老婆做饭我买菜，每天过的像神仙的日子


就在那个时候我才知道，学校还有个叫bbs的东西！老婆告诉我什么穿梭，版聊，我却是


一窍不通，这个号也是老婆原来用的，后来给了我！老婆毕业了，走的时候说要分手，


因为毕业始终是学生恋人一道跨不过的坎！我记得老婆走了两次，第一次去没有走成，


因为到底走不走都没有定，第二次老婆才走了，送上车的时候，我和老婆都笑着，我们


笑因为我们都在掩饰，我们在逃避！老婆走了之后，和老婆只有电话和网上聊天了，我们


的感情变得淡了，老婆和我的距离也在渐渐拉大，我们能不能走到最后，谁也不敢保证！

 

长的爱情故事注定有一个匆匆的结局，就像刚刚那一片平淡一样，大家都看得出来，我在


追赶，追赶时间，追赶情节！想以最快的速度写到现在，因为爱情进入了平淡的生活就没


有了可以记录的激情了！老婆过几天就要来看我了，其实我很清楚，我们到了给对方一个


交待的时候了，确切的说，我们要商量一下，我们是不是应该继续下去！继续下去对大家


还有没有好处！这次几面没有了前几次的那种激动，只剩下了等待！

结局就象很多朋友预测的一样,我们分开了,zyp的那篇文章也说明了一切.我是个负心的人


要说不难受那是假的,记得和她说分手的时候,正和一帮朋友在吃饭,挂了电话,心真的在疼


朋友都想说些什么,我告诉他们什么都别说,朋友们也都很配合,一晚上都没有说这件事情.


心疼了 一晚上之后我就没有事情了,感到前所为有的轻松.我知道分手是我提出来的,所以


我没有伤心的立场,说出来没有人会相信,也不指望人会理解.不过很多人都没有想到 ,分手


之后的一个星期我们就能做朋友,我也没有想到,没有想到她会放下的比我快.我们象以往一


样交谈着,只是我多了一些坦城,少了一些负担.所以她觉得我们能比以前聊的更开心,也许


真的象我说的,做我的异性朋友要比做我的女朋友要好的多.外人看不明白的事情,只有我们


自己心理清楚,我心里知道但是不愿意说出,直到有一天,她亲口说出来的时候,我才有一种


被爱,被牵挂的尴尬感觉.她的爱她的牵挂我不只是承受不起,我也没有资格承受.她在分手


的洒脱,是为了让我没有压力,希望我活的开心,能够有自己的事业.我不识相的问了一句,


即使我成功了,也不是你的男人,值得吗? 她停了两秒种,她说她只想证明自己没有看错人.


我们聊到很晚,我告诉她一件事情,一件让她震惊的事情.这件事情我以后会写出来,等我有


足够的勇气和时间,我会写.她知道后,说她很伤心,不是因为还爱我,而是因为我没有象他想


象的那样过的很开心.我除了沉默没有别的话说,前些日子,我很反常,整天象个孩子一样,


其实是我自己驾驭不了自己的情感,有点失控.总之,我们分开了,还能象朋友一样,我也希望


她能找到她的幸福.她说现在的我们没有爱情,只有亲情.我除了真心的接受,不知道还应该


做些什么,开开心心的活着,对的起她的这份关心和爱护,我想这就够了.然后在我的这段


爱情在形式上结束了快一个多月的时候,也是在心里完全放下的时候,最后一次表达,我爱你


从前到现在!以后你会活在我的回忆里,我的心底会给你留有空间,虽然有限.我一定会牵挂


你,但是我会偶尔想起你.我不会在伤害你,因为我已经不能在爱你!